どこ行きたい、と聞かれて固まった数秒
通知が来て、開いて、そこで指がぴたっと止まる。
どこ行きたい?
返すのなんでこんなに難しいのか。
高すぎる店を言えば図々しい。安すぎれば興味がないと思われる。どこでもいいは論外らしい。
この三重の縛りの中で、みんな30分くらい悩んでるでしょ。私も悩んだ。ぐるぐる考えて、結局その日は返さなかったこともある。
あの質問は、あなたの趣味を調べていない
最初に前提をひっくり返します。
彼は、あなたの好みを知りたくて聞いてません。
知りたいのは、どこまでやったら外さないか。それだけ。
質問の本体は、行き先じゃなく安全域の確認なんですよ。
だから完璧なセンスを見せようとする必要がない。
むしろ、センスで返した瞬間に噛み合わなくなります。ここ、後でもう一度書きます。
男性会員に理由を聞いたら、失敗したくないが最多だった
相談所にいた頃、面談で男性会員に聞いてみたことがあります。
初デートの店、なぜ相手に聞くんですか、と。
思いやりです、という答えを予想してました。
実際に多かったのは、失敗したくないので。
あと、勝手に決めて嫌がられるのが怖い、というのも複数。
つまりあの質問、優しさじゃなく恐怖から出てます。
これ、知っておくとかなり楽になるはず。
あなたは試されているんじゃなく、怯えている人からヘルプを求められてる。立場が真逆なんですよ。
どこでもいいの罪は、失礼さじゃない
どこでもいいはダメ、と誰もが書いてる。理由が全部ずれてると思ってます。
興味がないと思われるから、という説明。あれ、実害の話をしていない。
丸投げされた男は、採点される側に回る
どこでもいい、と返された瞬間に何が起きるか。
決定権が全部あちらに移ります。同時に、責任も。
店がイマイチだったら、彼のせい。
高すぎたら、気が利かない。安すぎたら、雑に扱われた。
どう転んでも減点される立場に、いきなり置かれるわけです。
そんな状態の人間が、当日リラックスできると思います?
無理ですよ。ずっと店の空調と、料理の出てくる速度を気にしてる。
あなたの話、半分も聞いてない。
無難な店が選ばれて、無難な夜になる
リスクを丸ごと背負わされた人が取る行動は、決まってます。
無難に倒す。
駅から近くて、個室があって、レビューが3.5以上の店。誰も文句を言えないけど、誰の記憶にも残らないやつ。
実際、相談所の感想欄で両方の評価が低かったデートを見返すと、こういう店の名前が並んでました。
どこでもいいの本当の罪は、失礼さじゃない。
その夜をつまらなくすることです。あなたが自分で、自分の楽しさを削ってる。
具体的に答えた人ほど、一回で終わっていた
じゃあ具体的に答えればいいのか。
ここが今日いちばん書きたいところ。逆でした。
予約の取れない店を出した女性会員の、その後
31歳の女性会員。お見合いが成立して、男性から店の希望を聞かれました。
彼女、話題のイタリアンの名前を出したんです。センスは完璧。私も、いいじゃないですかと言った記憶がある。
男性、予約を取るのに2週間かけました。平日の夜をなんとか押さえて。
当日、料理も店も最高だったそうです。
交際、そこで終了。
男性側の感想欄に書かれていたのが、これ。
自分では二度と行けない店なので、続ける自信がないです。
どすん、と落ちましたね、あれは。
彼女に悪気は一ミリもない。ただ、いい店を一発目に出すというのは、この水準が基準になりますという宣言として受け取られることがある。
私が20代でやらかした、緊張だけが残った夜
自分でも同じことをやってます。
20代半ば、当時気になっていた人に聞かれて、雑誌で見たフレンチの店名を出しました。
おしゃれだと思われたかったんですよ。それ以外の動機、たぶんなかった。
当日、彼はスーツで来ました。私服の予定だったのに。
ナイフとフォークの外側から順に取る、あの手つき。会話の8割が、料理の説明への相づち。
店を出た時、二人ともどっと疲れてました。
この人、こんなに喋らない人だったっけ
違ったんです。喋れない場所に、私が連れ出しただけ。
二度目は、ありませんでした。
渡すのは場所じゃなく、条件を3つ
ここから実務。
答えるべきは行き先じゃなく、外してほしくない線です。
時間、金額、身体の都合
たとえば、こんな返し方。
土曜の昼なら空いてます。あんまり気合いの入った店だと緊張しちゃうので、普通のところがうれしいです。あと辛いものが苦手で。
場所、一個も言ってません。
なのに彼は、これで9割決められます。昼、カジュアル、辛くない。選択肢が一気に絞れる。
金額の話を直接しなくていいのがポイントで、気合いの入った店じゃなくていい、という一言に予算の上限がちゃんと入ってる。
苦手な食べ物を先に出すのも効きます。事故を防ぐ情報を渡すという行為が、そのまま協力の意思表示になるので。
制約をもらった男は、企画する側に戻れる
条件を渡された時の彼の立場、さっきとまるで違います。
採点される人じゃなく、パズルを解く人になる。
この条件なら、あそこがいいかもしれない。
その瞬間、初めて自分の意思が入ります。意思が入った選択には、当日の説明が生まれる。ここ、前に行って良かったんですよ、みたいな。
会話が最初から立ち上がるわけです。
成婚した会員の初デートを聞き返すと、条件だけ渡していたケースがかなり多かった。
店の格じゃなくて、決め方の設計。そこで差がついてました。
いちばん見られているのは、返信までの日数
そして、たぶんこれが本題。
内容より、速度です。
3日かけた完璧な提案より、10分の雑な一言
どこ行きたいと聞かれて、じっくり調べてから返そうとする人。気持ちは死ぬほど分かります。
その3日、彼の側で何が起きているか。
不安が発酵してます。
気が進まないのかな。断る言い訳を考えてるのかな。他の予定と天秤にかけられてるのかな。
届いた提案がどれだけ完璧でも、その3日ぶんの冷えは消えません。
逆に、10分で返ってきた雑な一言。
まだ何も考えてないけど、土曜なら空いてる!
情報量はゼロに近いのに、温度だけは完璧に伝わります。
縁が切れたのは、答えの中身じゃなかった
7年見てきて、店の希望を間違えたせいで終わった縁を、私はほとんど知りません。
終わっていたのは、返事が遅かった案件のほう。
男性側の感想欄に書かれる言葉が、いつも似てました。
乗り気じゃなさそうだったので。
本人に聞くと、真剣に考えてました、と返ってくる。
真剣さは、伝わりません。伝わるのは経過時間だけ。ひやりとする話でしょ。
悩んでいる最中に、悩んでいますと送るだけでも全然違います。
考え中!夜までに返す、で足りる。
本命の店は、2回目まで置いておく
一発目に出すと、その日が期末試験になる
どうしても行きたい場所がある人へ。
一回目に出さないでください。
本当に行きたい店を出すと、その日に期待値が全部乗ります。楽しくなきゃいけない日になる。
関係がまだ何もできていない段階で、そんな重量を積むと、たいてい潰れます。
出すなら、その日の会話の途中。
実はずっと行きたい店があって、と話題として置いておく。次の口実として残る形にする。
希望を伝えるタイミングを一回ずらすだけで、意味が変わるんですよ。
チェーンの居酒屋で、初めて本音が出た話
今の夫と付き合う前、同じ質問をされたことがあります。
フレンチの失敗を経ていた私は、こう答えました。
座って喋れるところなら、どこでも。ただ、うるさすぎない店で。
連れて行かれたのが、チェーンの居酒屋でした。
一瞬、拍子抜けしましたよ。正直に言うと、ちょっとがっかりもした。
でも、その日いちばん喋ったんです。彼が仕事の愚痴を初めて言った。私も、当時抱えていた家族の話をぽろっと出した。
テーブルの油の匂いと、隣の団体客の笑い声。
はぁ…と息を吐いて、こういう場所のほうが本音って出るんだな、と思った記憶がある。
10年以上たった今、あのフレンチの店名は思い出せません。
チェーンの居酒屋のほうは、店名も席の位置も覚えてます。
聞いた側の男性へ
その質問、思いやりの顔をした丸投げかもしれない
どこ行きたい?と聞いて、曖昧な返事しか来なくて困っている人。
その質問、白紙で渡してませんか。
何も条件がない状態で希望を言うのは、想像以上に怖いんですよ。外したら空気が悪くなるので。
だから、こう聞くほうがいい。
土曜の昼と日曜の夜ならどっちがいい?和食と洋食は?
選択肢を二つ出すだけで、返信率がまるで変わります。
そして、その二択を用意した時点で、あなたは決められる人として記録される。
決められない人だと思われることのほうが、店選びのミスより何倍も響きます。
どこ行きたいと聞かれて固まっている人へ、最後に。
その質問が来た時点で、彼はもうあなたと出かけると決めてます。
決まっていない人に、手間なので店の相談はしませんからね。