好き避けあるあるを何個集めても、答えは出ない
目を合わせない。話しかけると素っ気ない。他の人には笑ってるのに自分にはつんけん。LINEだと普通。
だいたいこの4つですよね、どこを見ても出てくるのは。
で、この4つを全部やられている男性が、私のところによく相談に来ていました。彼女、俺のこと好きなんですかね、と。
私の答えは毎回同じでした。
それ、嫌われてる時も全く同じ挙動が出ます。
並ぶ行動が、本気で嫌われてる時とほぼ同じ
考えてみてほしいんですけど、嫌いな人と目を合わせますか。合わせない。
嫌いな人に話しかけられたら愛想よくしますか。しない。
文字なら平気ですか。平気なんですよ、顔を見なくていいので。
やってる本人に自覚がないという厄介さ
29歳、保育士の女性会員がいました。お見合い後の男性側の感想が、たぶん脈なしです、というもの。
彼女に聞いたら、交際希望ですと即答。えっ、そう?
何かまずかった?と尋ねると、しばらく考えて、目を見て話せませんでした、と小さくこくり。
彼女、自分が避けたつもりが一切なかったんです。緊張で顔の筋肉が固まっていただけ。
好き避けって、戦略でも駆け引きでもなく、ただの身体の誤作動であることが多い。
本人に意図がないものを、相手が意図として読み解こうとしている。噛み合うわけがないですよね。
本物の拒絶は冷たくない、むしろ丁寧そっけない女は望みあり。丁寧な女は終わってる。
敬語が完璧な女性ほど、望みは薄い
7年間、女性会員のお断り連絡を数えきれないほど中継してきました。パターンが見えたんですよ、途中から。
交際に進む相手には、返信が雑になっていく。誤字も直さない。既読だけついて半日放置されることもある。
逆に、お断りする相手には最後まで丁寧なんです。お忙しいところ恐れ入ります、から始まる文章。句読点の位置まで整ってる。
なぜか。
どうでもいい相手には礼儀でしか接しないから。礼儀は、心の距離を埋める必要がない時にだけ使える便利な壁なんですよ。
これ、婚活だけの話じゃないと思ってます。職場でも同じことが起きてる。
お断りの前に届く、やたら礼儀正しいメール
ある女性会員は、お見合いの翌朝7時に必ずお礼メールを送る人でした。文面も完璧。私は内心で感心してた。
でも彼女、そのメールを送った相手を全員お断りしてる。
なんで?と聞いたら、返した瞬間に終わらせられるから、と。ぴしゃり。
一方で、本命の男性には3日返せなかったそうです。何を書けばいいか分からなくて。
返信が早くて丁寧＝好意、という常識が、この瞬間ガラッと崩れました。
即レスの丁寧さは、感情がゼロだから出せる速度なんですね。
見るべきは態度そのものじゃなく、落差
じゃあ何を見ればいいのか。行動の種類じゃない。同じ人の中にある温度差です。
二人きりの時より、第三者が入った場面
二人きりで冷たいのは、情報量ゼロ。ただ気まずいだけかもしれないし、本当に嫌かもしれない。
本音が漏れるのは、あなたが別の誰かと話している時。
視線が飛んでくる。会話に入ろうとして中途半端にやめる。急に用事を思い出したふりをして席を立つ。
避けてるはずの相手を、目で追ってしまう矛盾。ここだけは演技できないんですよ。
本当に興味がなければ、あなたが誰と喋っていようがスマホを見てます。じわじわとした無関心のほうが、よっぽど残酷。
あとから帳尻を合わせにくるかどうか
もうひとつの判定材料。
その場で素っ気なくした人が、翌日どうするか。
好き避けした側は、必ず後悔してます。帰り道でスマホを握りしめて、自分の返事を何度も再生して。
だから何かしらの形で帳尻を合わせにくる。突然どうでもいい話題を振ってきたり、業務連絡に絵文字が1個増えたり、廊下ですれ違うタイミングを妙に合わせてきたり。
不自然な埋め合わせ。あれが答えです。
逆に、冷たくしたあと何もない。次の日も普通に冷たい。
それは避けじゃなくて、それが素の距離感。
好き避けする側の言い分と、その賞味期限
ここからやってしまう側の話。
恥ずかしいんじゃない、失敗を確定させたくないだけ
好き避けの理由を、恥ずかしいから、で片付けるのは半分嘘だと思ってます。
本当の中身は保険。
ちゃんと向き合って、笑いかけて、それでも相手が乗ってこなかったら。私という人間が正面から否定されたことになる。
でも最初から冷たくしておけば、うまくいかなかった時に、まあ私も避けてたし、で処理できる。
傷つかないための予防線を、好意の裏側にこっそり張ってるわけです。
私も20代の頃、完全にこれでした。今書きながら、うわ、と声が出そうになってる。
3回で相手は消える
現場での体感を言います。
男性が素っ気ない態度に耐えられる回数、だいたい3回。
1回目は緊張してるのかな、で処理される。2回目でおや?となる。3回目で、この人は自分に興味がないという結論が確定して、脳内から削除。
そこから先はもう、こちらが態度を改めても遅い。関心の対象じゃなくなってるので。
好き避けする側は、待っていればいつか気づいてくれると思ってる。
気づきません。彼らは考古学者じゃないんです。埋まってるものを掘り返す趣味はない。
態度は直さなくていい、帳尻だけ合わせろ
好き避けをやめましょう、という助言。あれ、実行できた人を見たことがない。
身体の反応なので。意志でどうにかなるなら最初から出てません。
対面とテキストで別人でいい
だから私は、態度を直せとは言わなくなりました。代わりに言うのはこれ。
避けた分を、文字で返しておいて。
その日の夜に一言でいい。今日そっけなくてごめん、緊張しちゃって。これで全部ひっくり返ります。
対面では冷たい、でも文字では素直。この二重性、男性にはむしろ効きます。ギャップという言葉で片付けたくないんですけど、実際そういう作用が起きる。
矛盾したままでいいんですよ。統一しようとするから苦しくなる。
避けるのはもう仕様として諦めて、あとから回収する運用に切り替える。それだけ。
飲み会で1時間、ほぼ無言だった私の話
25歳くらいの頃。職場の飲み会で、気になっていた先輩の隣になりました。
席順を決めたのは幹事。神様ありがとうと思った、最初の3秒だけは。
そこから1時間、私はほぼ喋ってません。
話しかけられて、はい、そうですね、で終わらせる。斜め前の同期とは大爆笑してるのに。
先輩が途中でふいっと反対側の人と喋りだした時の、あの胃が落ちる感じ。今でも再現できます。
帰り道、自転車を押しながら泣きそうになってた。何やってんだ私は、と。
その夜、酔った勢いで送りました。今日ぜんぜん喋れなくてすみません、実は人見知りが激しくて、と。
翌日、先輩がわざわざデスクまで来て、昨日のあれ、意外だったと笑ってた。
そこから半年後に付き合って、今は子どもが2人います。
態度は最後まで直りませんでした。付き合ってからも、職場では目を合わせられなかった。
それでも成立したのは、夜の1通があったからです。
見抜きたい人に、最後にひとつ嫌なことを言う
見抜いたところで、そこからは始まらない
好き避けかどうかを判定したくて検索している男性へ。
仮にあれが好き避けだと確信できたとして、次に何をします?
たぶん、何もしないんですよ。確信を得て安心して、また様子を見る。そしてまた検索する。
判定は行動の代わりにならない。むしろ判定作業が、動かないことの言い訳になってる場合がけっこうある。ぐさっときた人、ごめんなさい。
避けられているように見える相手に、二人で行きませんかと言って断られる。それだけで全部終わります。5秒で終わる。
断られたら、脈なしだったという情報が手に入る。断られなかったら、話が進む。
検索を100回するより早い。
好き避けかどうかを外から見抜く方法は、結局のところ存在しないと思ってます。7年やって、確実な見分け方には一度も出会えませんでした。
分かるのは、動いた人のところにだけ答えが届いていたということくらい。